Hoy dejo las tribus urbanas atras... Hoy escribo para aquellos que le guste reirse o este bajoneado... :-D

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

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Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

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Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

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¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Espero que le hallan gustado :-)  

Antes que nada: no odio a los emos. Pero está claro que a mí no me gusta esa moda, es mi opinión... va en contra de mis gustos, mis principios, o lo que quieras. Pero hay muchas personas que la siguen; ellas saben porqué lo hacen... es su problema. En fin, cada uno hace, lee, escucha... lo que quiere.

Un inquietante fenómeno urbano: jóvenes que tienden a victimizarse

"Emos", la tribu de adolescentes tristes :'-(

Son de clase media; algunos se autoflagelan para mostrar su dolor; rechazan a sus padres y a la sociedad :-(

El término "emo" proviene de ‘emotional' (emocional). Los "emos" son personajes algo raros, comúnmente vestidos de negro, con los ojos y labios pintados (hombres y mujeres; es casi imposible diferenciarlos), que viven disque deprimidos, que odian la vida y no sé qué estupideces más.

Algunas características (casi reglas) de los emos:

• Les gusta usar piercings y tatuajes.
• La ropa oscura es la preferida; pero también usan mucho el rosado.
• Siempre usan accesorios: brazaletes, correas gruesas, collares, etc.
• Existen emos que a oscuras se cortan la piel, como muestra de descontento con el mundo que los rodea.
  • Fantasean con el suicidio.
  • Algunas parejas de "emos" tienen los mismos cortes en el cuerpo. Tratan siempre de llevar las mismas marcas.
  • Algunos suben videos a Internet, donde aparecen cortándose los brazos (en YouTube hay decenas, aunque a veces los borran).
  • Suelen usar muy a menudo las siguiente frases (lo saben de memoria): "la vida es un tormento", "déjame hacer lo que quiero", "Dios no existe, todo es sufrimiento", "¿porqué tuve que nacer?", "haz lo que quieras, con quien quieras, donde quieras, sin importar lo que digan tus padres".
  • Estar extremadamente delgado es sinónimo de la vida que quieren llevar (sin sentido y muy sufrida). Si una persona quiere ser emo, tiene que cumplir el requisito de ser delgado a cualquier precio, de lo contrario podría ser rechazado por su comunidad, y son llamados "casposos" o "lámparas".
  • Deben tener la mayor estatura posible. Si es bajo de estatura, tiene que usar plataformas.
  • Tratan de que siempre el pelo les cubra la cara. No les gusta ser vistos. Dicen que esto significa que su existencia es sombría y triste.
  • Están acostumbrados a que sus habitaciones tengan poca luz.
  • Tienen como símbolos a las calaveras, corazones rotos y cualquier cosa de color rosado (estrellas, lunas, fuego, etc.).
  • Las parejas también deben ser emo, con la finalidad de compartir el dolor en todo momento. Si el emo varón llora, la emo novia también debe llorar.
  • Los hombres y mujeres se visten casi iguales, al punto de no saber quién es el hombre y quién la mujer.
  • Algunas imagenes:
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    El look

    • Zapatillas Converse o Vans.
    • Buzos ajustados al cuerpo con capucha.
    • Polos ajustados con estampados femeninos.
    • Jeans apretados de color negro.
    • Correas y brazaletes con puntas.
    • Estrellas rosadas en las correas o en las mochilas.
    • Pines.
    • Pelo de medio lado cubriendo los ojos.
    • Lentes cuadrados y de marco negro.
    • Piercings en la cara.
    • Uñas pintadas de negro o de otro color oscuro.
    • Colores: rosado y negro principalmente.
    • Maquillaje en los ojos y labios. Muestran los boxers por fuera de los pantalones.
    • Espero que les guste.. como les gusto el rezo de.... Muchaz grazias a loz que dejam comentarios :-P

Madre Cumbio que estás en el abasto,
Directo a EFFES va tu nombre,
Venga a nosotros tus comentarios,
haga se tu voluntad tanto en pinar como en el abasto,
Da nos tu posteo de cada día,
Perdona sino posteamos,
Como también perdonamos a los que no postean,
No nos dejes caer en menos de 20 comentarios,
Libra nos de metroflog,
En el nombre de cumbio, de gaza,
y del posteo. amen.

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Quiero dejar en claro que no tengo nada contra Cumbio y su ejercito de flogers; solo que no se de que otra cosa hablar.

Proximamente "Los Emos". estos si son enfermos mentales.

Los floggers (o como se llamen) son un ejercito de tarados, que tienen tantotiempo al pedo que no sabenque hacer por eso están todo el tiempo sacándose fotos estúpidas, peinándose el flequillo que les tapa los ojos(como mierda hacen para ver??). Los floggers de sexo masculinos (si eso se puede decir) usan vinchas homosexuales que les tira el flequillo para abajo, una verdadera forrada, manga de mongolicos la vincha es para sacarse el pelo de la cara. También escriben para el orto, cambian las "c" por las "k", cuandochatean no puden escribir nada sin poner una carita ruborizada, encima se ríen como unos imbéciles: en vez de reirse así jajjja se ríen así: jakkjjak. Usan muñequeras con dibujito como calaberas, estrellitas o cuadraditos (como ellos). También usan esos pantalones que llaman"chupines" se le deben ahorcar los tobillos; en cima son de colores verdes, azules eléctricos, rojos, violetas!! Ya uno no sabe si es daltónico o que. Otra característica de esta especie en abundancia (por desgracia) son esas remeras de mujer con escotes en v, te imaginas no, es lo mas homosexual que puede usar un hombre sin embargo lo usan también los varones, a donde va ha llegar este mundo. Lo mas triste de todo esto es que estas modas las traen de estados unidos.